| crystal 的个人资料Crystal照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
2008/6/23 N&S——转载自老婆本来我也想写一个版本的，但是，懒啊~~所以转载老婆的吧~呵呵~ 2008-06-23 | N&S我走路喜欢走人家的左边 她则喜欢走右边 我背包喜欢背在左边 她则喜欢背右边 我喜欢屈膝而坐 她则喜欢盘腿而坐 我喜欢房间的墙是粉红粉蓝的 她则喜欢黄的绿的 我喜欢可爱娇小的女孩 她则喜欢高高身材好的女孩 我崇尚美白主义 她则崇尚减肥主义 我喜欢吃嫩点的生菜 她则喜欢吃发绿不嫩的生菜 我吃麻辣烫一定有金针菇 她则一定有油面筋 她喜欢叫我老婆 我却从来没叫过她老公 基本上无论任何事情 我和她的做法眼光想法几乎都是南辕北辙 我认为漂亮好看的东西 她认为一般 她认为漂亮好看的东西 我则觉得马马虎虎 同时一起觉得漂亮的东西 我们认定那一定是有资格称为完美的 所以现在我叫她N极 她叫我S极 N&S才会相互吸引 在一起 世界真奇妙 2008/6/17 所谓爱情……亲爱的找到了人生这一阶段的真爱，很为她感到高兴，尽管T同志在我看来，长得确实有点奇形怪状的…… 所谓爱情，究竟是什么？ 每个人在内心深处都会有一个择偶标准，只是模糊与清楚的区别罢了，所谓随遇而安，似乎，不太真实…… 我的择偶标准是什么？模糊地说，要高，要长得过得去，要有钱，要性格好……那确切地说呢？要多高？要多有钱？性格要多好？我不知道，真的，真的不知道…… 于是我就想，是不是，所谓标准，只是一种假象而已？会不会哪天当Mr.R出现的时候，所有的标准都会被一抛而空，只剩感觉？而感觉，又是种什么东西？ 我喜欢看书，喜欢在书中寻找自己心目中Mr.R的影子，因为书不像电视，会显示出一个人的轮廓，于是，赋予了我更多的想象，也促使我变成一个超级超级爱幻想的女孩……但，我喜欢这种感觉…… 为什么要在任何东西都未知的时候，就给它一个框呢？ 于是，豁然，生命变成一种期待，不，是等待，等待着我的Mr.R…… 看来，在不久的将来，我也会是一个大龄单身呢，呵…… 2008/6/6 高级长舌妇 从来没有想过有人会用这个词来形容我，还是高级的长舌妇。
呵呵，今天和老公聊天，无意中，我说我是属于那种很八卦想知道别人的事，不论是快乐的还是悲伤的，但是我懒得给别人任何IDEA，我只喜欢听听，不喜欢提意见。
然后老公就说我是高级长舌妇~~一头雾水~~长舌妇不是那种听好以后还老起劲的嘛？？我MS恰恰相反嘛~~什么哦，居然这样说我~~！哼~
话说回老公，哎，我真的是神经大条到不能再大条了，老公和老婆差不多有一个月没讲话了，我天天和她们在一起，居然在差不多20多天的时候才发现这个症状~~无感知的动物是也~~自己鄙视一记！！
其实在进文科院校以前，自己最担心的就是女人多，容易烦。尤其是我这种除了生理上，其他都很男人的女人，更容易烦女人（好绕啊~~）。哎，没想到这种不愿意发生的事情还是在我身边发生了。我最经典的话语就是，老公和老婆，一个怪，一个强（jiang）。我么，夹层是也！老公不开心喜欢把我当肉耙，老婆不开心喜欢把我当木头。我不开心~~MS很少~~
很喜欢老公的“傻冷”，很喜欢老婆的“戆热”。为什么我们三个就不能和平共处内？？今天老公在我的鼓励下终于跨出了第一步，但是老婆……哎，不过老婆说的也有道理，毕竟耐心像我这么好的人，不多见啊~~原谅老婆一趟~~后来不知道怎么样了~~反正么，我不喜欢给任何IDEA的~~但是这次破例了~~恩~~加油老公~加油老婆~家有老公~家有老婆~幸福的龙虾是也~~那一天快点到来吧~@@！
2008/5/21 选择谁生存？ 前面吃中饭的时候在和老婆讨论一个问题，假如地震了，你们家三个人里就只有一个能逃出去，你会选择让谁逃出去。这个假设貌似不太好选择，这样吧，假如地震了，你爸爸（或妈妈）是安全在外面的，你和你妈妈（或爸爸）被压在了下面，如果你可以选择，你会选择谁生存？（请不要给老两面性的答案）
我0.1秒的犹豫都没有，马上给出了答案——我自己。
说自私也好，说不孝也好，说实话，我第一时间的反应就是——我要活着！我想，换了是妈妈（或爸爸），一定是希望生存的那个是我吧！
后来仔细地想了想，其实，这样的结局是最好的！如果选择自己死亡，那父母也不会好过，并且，她们的年纪越来越大，到最后，连个送终的人都没有。白发人送黑发人，这是多么悲惨的事情？而选在自己生存，至少可以很好地照料在外面安全的爸爸（或妈妈），虽然失去挚爱会让他（她）痛不欲生，但，时间会磨平伤口的！
老婆说，她会选择陪她妈妈（或爸爸）留在里面，一起选择死亡。就我个人而言，认为这个结局是最悲惨的，在外面生存的那个不会好过，和你一起死的那个，死的都不心安。呵！
又发神经咯我，以前我最讨厌这种假设性问题类，没想到这次会思考得如此透彻，闪人！ 2008/5/20 他妈的，我今天就是来骂人的！ 本来对于这次的地震，我真的什么都不想写！因为我知道自己的文字还没有到达可以表达内心深处的痛的那种水平！
前面无聊地打开PPS，开了台湾的《把爱传出去》的赈灾晚会。对于他们的善款，我表示感谢；对于那些出席的明星，不管是真正地心痛还是做作地演戏，至少，没有让人有太多的不爽；但是，对于那些**（不知道怎么形容）的主持人，我真的不想说什么哦！这是赈灾晚会诶！！怎么可以被他们搞得像联欢会一样的啦？？啊？？尤其是那个女的，明显老兴奋的说！！崩溃掉！！这什么跟什么嘛！！
还有我们隔壁的那个“跷脚”，本来这是人家的痛处，不应该这样称呼人家的，但是实在受不了她了！她这个人哦，怎么可以这样哦！
当居委的人说要捐款的时候，她居然指着人家吼道：管我什么事啦，人家死了是人家的事情呀，干什么要我的钱啦！
册那（请原谅我冒粗话了，我实在控制不了了）！！怎么会有这样的人的啦？？啊？？她是人伐？？连我们对面的那个没什么钱的阿姨都捐了1000块类！！而那个“跷脚”，家庭月收入5位数类，居然这样！！无册那，憋不住了！突然想到以前我们那排房子的转角处有个可怜的流浪狗，几乎每个人路过都会给它点吃的。但是，突然有一天，警察来了，活生生地用电棒把那个狗狗电死了。事后，那个死人“跷脚”还说：怎么样啦，就是我打的电话呀，这种死狗死了活该，烦都烦死了了！真的受不了哦，原来真的有人的心是不跳动的，是用石头做的！鄙视！鄙视！强烈地鄙视她！！！！！！！！！
发泄完毕，闪人！愿亲爱的们早日走出伤痛，生活还是要继续滴！加油！！！ 2008/5/6 梦想——我复活了！ 逛了vivien的sapce，从某种程度上触动了我。
前几个月虽然老是嚷嚷着要考研，却又非常迷茫地拖延付出努力的时间。其实，是害怕，不敢为自己设定梦想和目标，怕失败，怕挫折！有时候也会想，要不就这样算了，随大流地找份工作，但是，这真的是我想要的吗？
呵，谢谢vivien，从某种程度上来说，是你拯救了我！
为了我的“日月光华，旦复旦兮”，拼了！从今天开始，我复活啦！ 不要逃避现实，宝贝 一句平淡无奇的话，触动了我内心深处最脆弱的那根弦。是的，我一直在逃避，甚至选择伤害自己去逃避这些不想面对的。
现在，就在今天，突然想通了，终于知道了什么叫豁然开朗。这个世界不会没有了谁就不行，地球照样会转。以前很鄙视这句话，但在今天，我也想说一次。所以，面对那些实在不想面对的人，我选择，转身SAY GOODBYE！
PS：昨天那篇纯粹是感叹和发泄，其实上文和下文说的是两个人，一个男人，一个女人，哈，最后强调一下，我不是同性恋！！！哈，所以亲爱的KI千万不要误会啦！哈！ 烦 刚刚耳边飘过这个字，想来就拿它来当标题吧！
短短的一天，身边发生了很多事。一个字，烦！
突然发现身边很多人都变了，很欣赏老婆那句：很多人是怎么样的我们自己心里明白就好！很开心听到舅妈那句：我的肚子就是这样才会大的！看不懂吧？呵，很多事情不能在这写得太露骨，我自己明白就好，呵！
突然很想问个问题，你，相信一见钟情么？我相信，而且毫不怀疑。我，就是属于很容易对别人一见钟情的那种。可是，我偏偏是个很不主动，很胆小的人。所以，总是错过了一次又一次。我仍然抱着嫁一个我爱的人要比嫁一个爱我的人来的幸福的这个和众人相反的信念，在我拒绝了一个又一个所谓追求者的时候，我却没有勇气为我的爱跨出一步，哪怕是仅仅的一小步！I'm waiting for you,my 享哲！
等待，是我生命的一部分，并且占据了很大一块，傻？我不这么觉得。这，是幸福的另一种方式而已。
今天上午，一个我很在乎的人对我说：一切都结束了，再见，希望以后见面也是同学。记住了，以后不要为了一个不值得流泪的人而流泪。后来，她又说：我们是两个世界的人，两个世界的人怎么可能在一起？我很无奈，也很郁闷，当然，最多的，是不舍和伤心。因为我根本不知道这到底是为什么，到底是什么原因，促使她说了这样一段话。我喜欢她，可以毫不腼腆，毫不遮掩地大声说，我喜欢她（我不是同志啊），不仅仅是因为她每天都会帮我摊被子，每天都会帮我晒衣服，不仅仅是因为她可以在我想喝水的时候跑下楼替我买水，在我抽筋的时候替我按摩，而是，而是那种心照不宣的，那种无法用言语表达的**（实在找不出可以用来形容的词）。喜欢这种单纯的感觉，喜欢这种单纯的友情，喜欢这种单纯的笑容，喜欢这种单纯得非常和谐的一切一切，还好，最终，像以前的无数次一样，她再一次被我给感化了，并且努力从1 /2向1进军（这个只有我们懂，呵），兴奋，幸福，激动，交织在一起！
我总觉得，上帝在创造我的时候，特别地偏心，几乎把一切好的东西都给我了。当然，这是一种甜蜜的责怪。或许是因为我从不抱怨和感叹上帝的不公平吧！所以上帝才会如此地眷顾我。（貌似这个时间顺序有点不对啊，呵，不管了）。乱了，乱了，都乱了，不知道思路去哪了，搁笔咯，呵！
2008/4/27 相亲究竟是怎么一回事？ 昨天在宝宝的怂恿下我去怂恿阿拉亲爱的小张同志接受了一场相亲，对方听说还不错，就是矮了点，才162，但是和小张同志还是蛮配的（实话实说，不带任何感情色彩哦），浦发银行某部门主管。从条件看来还是蛮配的，至少从最“低俗”却非常重要的物质条件来看，男方女方各有两套房子，从薪水上来看，两个人也差不多。哎，总之就是在一个水平线上啦！补充一下，这点我认为非常重要，就算不在一个水平线上，起码也要在一个平面上，呵！
最搞笑的就是今天小张同志说：我从来没谈过恋爱诶，不知道该怎么谈。这话让我想到了博士前几个礼拜一直在跟我“抱怨”说：不太会过两个人的日子。呵，我么，搞得像情圣一样地指导他，其实，呵，我也是从来没有过呀，呵，不信？好吧，如果学生时代那连欣赏跟喜欢都分不清楚的也算，那就，我算有半次经验吧，哈~
恩，话说回相亲。我真的不明白啊，为什么会有这种“风俗”产生。哎，想想，从来个从来没有交集的人，到后来走到一起，这当中，有多多少少的尴尬啊？哎，最近老是感觉身不从心啊，累，闪人！
2008/4/25 该同情还是该鄙视？ 今天突然得知了一件让我掉下巴的事情——有一个高中同学前几天在家里上吊自杀，而且还…………“成功”了！！！从来没有想过这种事情会发生在自己身边，总觉得那是电视里才会有的情节，说到这，不得不感叹下，电视剧对于我们，还是有着出乎意料的影响的！
询问了原因，大概是因为高考没考好，进了应技大，到了应技大后呢，考试又考不好，觉得自己没用，自卑，所以某天当她妈妈打开她房门的时候，居然看到了如此“戏剧化”的一幕！
葬礼上她父母哭得很厉害，几乎要断气的感觉，让人看了忍不住心疼！因为和那同学不是很熟，所以，也没什么难过之类的。只是觉得，在她做出这样的决定之前，有没有替别人想过？突然觉得心好乱，写不下去了，闪人！ 2008/3/27 为梦想而努力 最近，突然像变了个人一样，感觉心灵从来没有如此清澈过，感觉心情从来没有如此平和过。不会为晚睡早起而感到郁闷，也不会为成堆的资料感到心烦。我想，这次，我是真的决定了，为“梦想”努力一次！
KI说，在上海，不用谈梦想，因为人的成就感和满足感完全取决于收入的多与少。是啊，试问，我的梦想是什么？小学的时候，我的梦想是将来可以当个神勇的探员，初中的时候，我的梦想是将来可以当个漂亮的空姐，高中的时候，我的梦想是将来可以嫁个好老公，直到两三年前，我的梦想是当一个举手投足间，就可以主宰世界金融的金融界大亨。现在看来，除了嫁个好老公是一生不变的期许之外，其他的，还真是梦想——只能在梦里想想！
已经不太清楚是什么时候决定要考研的了，或者，更确切地说，应该是，至今为止，内心深处，根本还没有决定是否要考研。只是整个人很机械地一步一步向那个方向走着，没有觉得累，也没有觉得苦，当然，也没有觉得快乐！我的梦想是什么？应该就是两个字吧——赚钱！或者，是三个字——赚大钱！
从根本上来说，我并不是个爱钱的人，因为我所满足的生活，不需要太多的钱。可是，我还有两个最亲的人，若干年后，当他们丧失工作能力的时候，那我，是不是该承担起些什么？突然看到镜子中的自己，看到胸前的那条项链，那是哥哥去澳大利亚的时候带回来的。从我的审美观而言，这条项链简直是难看到了极点，但是，从戴上它的那天起，我就从未摘下过，为的，是时刻提醒自己，做人，要懂得感恩！对于那些曾经帮助过，或者，是一路帮助过我的人，我是不是该回报些什么？说到这里，突然想起不知道是多久以前和哪个朋友的对话。他问我：你10年之内的理想是什么？我毫无思考，也毫不犹豫地告诉他：我要帮爸爸买辆车，帮哥哥买套房！他笑了，说：我是问你想干些什么！我也笑了，说：干些能帮爸爸买车，帮哥哥买房的工作！他笑得更厉害了，说：那你买彩票吧！我说：我真的有在买！
运气这种事，谁也说不准。有些人觉得彩民有些无聊和低俗，有些人觉得，既然想发财，那还不如踏踏实实地干活。但是我觉得，既然，我的梦想只是赚钱而已，那为什么不在努力的同时，碰碰运气呢？
小学的时候，老师说：你这个小孩啊，就是那么粗心，如果能细心一点的话，那就更好了。的确，每次，我都是班中作文写得最好的一个，但同时，也是错别字最多的一个。到了初中，老师说：我相信你， 你会一鸣惊人的！的确，一个身处平行班的我，坐上了年级第一的宝座！高中的时候，老师说：如果你对学习的热情能像对帮助别人的时候一样，如果你能投入6分的精力的话，你的成就不可估量！不知道这番话对于否，因为，那个“如果”，我没有去实现。应该说，是不屑去实现。考大学嘛，干嘛那么认真地对待？名牌大学的就能力高？唬谁啊！结果，在我多个不屑中，我来到了现在的大学——上海金融学院。当初填志愿的时候，我从未像其他人一样，很认真地研究每个大学的水准、师资和名气，更没有像有些人一样，还实地考察了一番学习氛围和学习环境。只是一眼就看到了这个好听的名字，所以，好不犹豫地填了它。是的，没有任何原因，就是因为，名字好听而已。
进来后，有种被骗的感觉，且不说它的录取分与它的实力和名气有着八只脚的距离，就那破旧不堪的教学楼，狭小无比的校园，吵闹无比的课堂和所谓的师资与学生的素质，估计，整个上海随随便便找个大专都比我们好！唯一让我觉得我的选择是正确的，大概就是我那可爱的室友们了吧！做任何事情都认真到极点且乐于助人的“嬷嬷”、嗲嗲作作的内心深处渴望被保护的“老婆”、戆里戆器却聪明无比又自卑到要命的“老公”，还有对人生永远充满热情的跆拳道高手“舅妈”。你们是上帝赐给我大学期间最好的礼物！
KI说，《暗恋桃花源》里有这样一个片段。有个人对他的师傅说：师傅，我们后天要去昆山演出，所以我把道具全都运到昆山去了。师傅说：你只想到了我们后天要去昆山演出，那你有没有想过我们明天在哪里演出呢？这段话激起了我的深思，的确，当进入工作岗位后，大家几乎全部都要从头学起。而我也相信，比智商，比情商，比能力，就我而言，不会输给别人。这也是为什么我一直无所谓大学名气的原因。我将“后天”设想得如此美好，却忘了件最重要的事，在“后天”之前，还有一个“明天”。进入工作岗位后是这样，前提是已经进入了，那如果没有进呢？我只看到了门槛的那一端我的辉煌，却忘了，我还没有跨进这个门槛。
其实说到底，选择考研最大的原因，应该就是这个了吧——为了更容易地跨进这个门槛！其实，对于考研，我没有太大的把握，毕竟曾经荒废的时间太多太多了。大学两年，我几乎什么都没有学到，现在，等于要是从头开始！从头开始，说得容易，做起来，却让人昏天黑地！不怕，因为有太多太多的人在支撑着我！不怕，因为这只不过是黎明前的黑暗而已！其实真正不怕的，是顶多失败后，3月份再开始找工作而已！
但是，仍然想尝试一下那种不顾一切的努力的感觉，仍然对人生抱着最美好的态度，嗯，就这样了，从今天开始，将努力变成一种习惯吧！为了所谓的“梦想”而努力吧！
FIGHTING！
|
|
|
